MAY的姿态    复制

这个2010年的6月，是曾经多么不敢想的时节。

我记得初中大家都特爱上校友录的时候，孙霞为了劝阻大家的狂热行为，在校友录班级小黑板上写“为了我们共同的2006”来对我们加以勉励。当时真觉得2006超遥远，就好像都到了世界的尽头。可是当我们现在都可以随便说“我十年前怎么怎么样”的时候，我才清清楚楚地感觉到，时间如顺水漂流，快进不退。

9号答了辩。连续忙活了好几天交材料填表的事情，才从昨天开始有了一点点闲暇时间。可我偏偏就是闲不住的人，我无法懒散地躺着床上几个小时，就只看电视剧或是像某人一样忙着穿越。我就收拾，收拾那些我一看一想就头疼的一大堆的东西。然后，我翻出了一本病历。这四年来我大病小病不断，大学里最大的收获就是学会了看病挂号，弥补了我从小有病就被我爸妈直接带给各种各科大夫看的缺失。这病历记录的是我大一体育课被王娜拿篮球不小心砸中我眼球去看眼科的事。上面写着那一年我19岁。我的妈呀，19岁。听着多清纯的年纪。原来我还有过那样的青春年华，而且我是在大学里经历的这个青春年华。然后我仔细回想也觉得是，因为我算了算那件我不想再回首的事是在我18岁开始。我的妈呀，18岁。听着更清纯的年纪，于是我真的就觉得好感慨。也许，我再一闭眼，一睁眼，又一个十年过去，我回忆起现在的我，都更觉得好感慨吧。

所以我就是要毕业了。那个全校毕业生统一的大白T恤就只有我们班还没发下来，班里的人的行事作风，四年了都没变。尤其最近因为事情多，大家情绪都很动荡，不免互相看着不顺眼，与毕业这个季节的基调十分不搭。我觉得，人就是失去了才知道珍惜吧。我现在不留恋，觉得和他们没有任何感情，可真的要走了还是一定会不舍得啊。可是我的大学四年为什么过得这样草率呢，草率到成长很少，学坏很多，没什么感情呢，为什么和人家的大学生活那么不一样呢。

我的脑袋还是不够用，智商不够高，不然我想从上次讲到的地方讲起，讲这段时间发生的事，讲我看演唱会，讲我去世博，讲我去面签、递签，讲我的毕设和答辩。然后有些事情发生了，虽然在我心里挑起了波澜，可我还是不屑讲起。反正我是累了，就让我这么平静的毕业吧。沙扬娜拉，武汉大学。

我终于又生了一场大病。距离上一次的发烧，还真是没有多长时间。我躺在床上，望着空荡的寝室，发觉好像这四年里，无助地躺床上难受生病的总是我，而其他人却很少有这样的情况。就像我从没机会给王娜带个饭递个水，因为人家真的没发烧生病过。我问她为什么。她说她和一仿从没病过很正常，从小劳动身体壮。而杜姑娘虽说是像我一样整天躺着床上，甚至比我还狠，沉浸在穿越的海洋里，可是人家吃水果吃蔬菜喝酸奶还真是啥都不耽误，依然壮如牛。这四年来，人世间各种奇怪高深的抗生素品种我是都见识到了，每当我新生病一回，我妈就会根据我这次的症状让我去买新药吃。于是我意识到如果我还想继续健康活下去挺过2012，改变我的生活方式还真是非常必要了。也确实，我现在每天熄灯之后看个天涯热帖，十二点多闭眼睛，然后失眠个一会儿，估计一两点钟能睡着，然后一直睡到十点钟才醒。起来然后吃午饭，不馋时上食堂吃俩肉菜，馋时叫个外卖还是肉菜，有精神了去群光吃点好的还是肉肉肉。这能行吗。我的人生里，好像蔬菜水果就是我远房的亲戚，好几百年也想不起来联系一回。然后之前的某次生病，我害怕了。我发现不吃蔬菜真是不行会要人命，我就开始有意识地吃点绿叶菜，而武汉不知道为啥绿叶菜就是少，所以我生命中所有的叶绿素来源，就是偶尔想起的偶尔能吃的着的可怜的小生菜。那你说为啥我天天吵吵想吃菜还吃不着可别人就有菜吃呢，为啥人家能吃大萝卜大白菜我就不能吃呢。我想活命，我就得改。我妈给我带的善存蜂胶螺旋藻该吃得天天吃，各种菜就捏着鼻子塞嘴里也得吃。我也不能这么一天到晚懒散地躺着，要早睡早起睡美容觉，赶紧去瑜个伽跳个舞。

五一天柱山之行在春季里开始在夏季里结束。我踏上武汉的土地，沐浴着灼热的阳光，看着寝室里已经穿裤衩背心睡觉的同学，而我却穿着长开衫背着大书包大汗淋漓，着实很不适应。然而这样的日子就将离我远去，我还有些珍惜。这蒸笼般要死不活的感觉，我还真就可能没啥机会再感受。伴随热浪一起来到的，是晓曦的晴天霹雳。我真的觉得这就好像半年前的我，心中充满强烈的疑问，好希望自己是在梦里。我问别人，你们体会过突然发生一件让你觉得多希望它是在做梦醒来就没有了的事吗，杜姑娘说还真没有。我想这就是这类人的幸福吧，人生安稳而洒脱，最重要的就是享受和清闲。晴天霹雳伴随而来的就是极度崩溃和自我怀疑，好像全世界与我为敌，再不会受人肯定。我安慰晓曦，这是老天安排在你软肋上的试炼，人生不会一帆风顺，你不是绝对完美，老天叫它来带你成长。在我们心里，自己的事永远是大事，而别人的听起来却都很简单easy不足为题。你是见过我崩溃决堤的样子才知道我有多难过。今天经历了以后再经历就不怕了，就像我一样。

我真是不怕了。前几天做了一个梦，半年前我就是因为每天做梦就可以知道对待某件事我会是什么样的反应会是多难过。可是这次我真的很不serious了。我真的走了出来。我平静地看着过去，那天寝室聊天的时候，我猛然发现自己已经开始有些想不起来当时是怎么难过的了。我只记得一宿一宿的睡不着觉，可是记不得那是个什么样的滋味了。我只记得什么也不想干，却想不起来当时是什么心态了。所以人生中的晴天霹雳真的很多，它们共同特点就是让你觉得实在做梦然后带走你的自信心，可是呢，我们的人格会更健全。而那些伤害别人的人，你们很轻松，可是你们有什么收获呢。

自打今年过年以后，我确实觉得我开始被好运气包围着，看来讲星座的还都是很准。我心情舒畅，生活轻松，只可惜毕业设计跟了不管我们的黄老师，弄的手足无措。虽然请假时老师有点不情不愿，但反正请下来了并且我的巴厘岛之旅很成功。

出发之前，我在上海接到了奥马冰箱录用我的电话。虽然我最终还是决定放弃，可它对我自信心的树立起到了非常大的积极作用。他们肯定我的英语水平愿意录用非相关专业的我，至少让我知道我过去的自我评价并不是有失偏颇，我并没有高估自己。所以我就不应该对自己和自己的专业失望和不相信，没必要对10万年薪那么不舍，我一定能找到更好的。

飞机离开上海飞往巴厘岛。我很高兴，我的护照上又贴了一张签证的大帖，离我想要把它每一篇都贴满盖满章的愿望更近了一步。我讨厌出国还得坐国内航空公司的航班，上航的机上餐简直让人气馁，于是我十分想念大韩航空的拌饭和披萨。飞机晚点两个小时，3月21日凌晨2点，我们到达了闷热的巴厘岛。刚看到巴厘岛我其实挺难过的，觉得这和我想象中的迷情海边差了很多，路边全部都是茅草房，大街上前篇一律，到处都是庙一样的房子，而我讨厌宗教色彩过于浓厚的地方，而且就连酒店都是边每隔一段距离就有一个像妖怪一样的雕塑在路旁。第一天，我们就是去各种庙，而且庙的说道真多，不可以穿过膝盖的短裤，裙子，生理期的女生也不让进。于是第一天没有大海只有庙，让我心想巴厘岛真不是一个传说中的好地方。然而我的热情就是在之后几天点燃的。虽然第二天的海滨乐园我觉得这海跟我平时见过的也没差，但坐着玻璃底船来到海龟岛，然后第三天坐船出海，我终于既见识了纯蓝天纯蓝海，又看到了我梦寐以求的蓝绿色透明海水。海水因为深度不同形成一块一块有的蓝色有的绿色，岸边是白色的细沙滩，让我有一种不虚此行的感觉。虽然被我妈嘲笑，但我还真是没见过世面地第一次见这样的海。巴厘岛游客很大部分都是从韩国和欧美来，而因为中国宣传和交通问题使得中国游客很少，并且我所看到的中国人，大多是像我妈这种岁数的人组团来，而韩国人几乎都是情侣度蜜月，全部都是穿着情侣装的年轻人。这让我深刻体会到了资本主义国家和社会主义国家的不同。所以造成了到我妈那岁数才能什么都见过哪个岛都去过然后嘲笑可怜我这个啥都没去过的小孩的结果。我喜欢巴厘岛上卖的shrimp味儿的薯片，粉红色的，中国没有，而粉红色的strawberry味儿的芬达可是真难喝。我还喜欢那里sogo百货里的海绵宝宝专柜，我还因为没买成里面一条短裤后悔不已。晚霞总是把椰子树整的特孤寂，然后我们跑海滩吃的海鲜BBQ非常好吃。那里的篮子和沙滩吊带裙很好看，可是带着它们回到家，就发现很不是那么一回事儿，没有了在岛上的风情。还有那些黑黢黢的印尼人，都会说些中国话，还都很喜欢我这样的，然后我一如既往地被当成日本人。我高高兴兴地让我的新相机派上了用场，然后我回到家把照片放电脑里一看，果然尼康照出的照片都是贼蓝贼蓝，蓝的吓了我一跳。哈，那这些蓝色的风景和我的相机真是绝配。

上面的记叙，都是几天前的我写的，最近我心情不是很好，因为一度太闲了然后又遭到了突如其来巨大压力的袭扰。

算来算去，我是9号回的武汉，然后19号就跑了，我在学校还真没呆多长时间。回来之后也一直没什么事情做。然后心里很累又不想找累人的事做。无聊是会让人产生心理疾病的。巴厘岛之行让我心情甚好，我就在这时候偏要给自己挑事。我现在只想一遍又一遍的跟自己说：要听话要听话。自己当初在心里狠狠下的决心定的规矩，怎么就可以因为自己好转了懈怠了就不当回事了就要刻意去打破。所以现在知道了吧，是会遭报应的，明知道那样对自己不好还偏偏要自己为是，最后是会受苦的。因为无聊，这几天我就无奈只好看电视剧。然后我发现自己因为自讨苦吃导致的心神不宁和长时间对电脑产生的抑郁终于肆无忌惮的侵蚀着我。我就是难受啊难受，又开始对世界对人生对爱情失去信心无比恐惧。我的另一个心理问题就是又开始十分自卑，我本来看着我巴厘岛回来那些好看的照片之前还心想你看我多好啊你不要我你就是缺心眼儿然后最近就又开始觉得自己不好。我想那件事真的是打击到我的自信心了，它扭曲了我的价值观，它让我把决定事情发展的重要因素归结在了不恰当的东西上。我应该知道，我这样想是不对的，我不该做不正确的联系，并且他的价值观也是非常有问题我不应该把它加在自己身上，可我还是怎么都迈不过那个坎儿。我就是难过觉得自己不完美，然后觉得别人都比我好，然后恐惧别人，觉得他们会把我的一切都抢走。我无视自己有的，我偏要觉得我没有的才是最重要的，而且我偏要把自己有的看成是自己没有的。我依然还是，所有所有的不自信，都是来源于我想要最完美，我以为这样别人才会喜欢我。

我想要告诉自己，一遍一遍地告诉自己，没有人是完美的，不完美的人也都有可爱之处，并且我并没有不好，我有很多人所没有的东西，虽然有些事情我失去了，但不是因为我没有什么。所以我必须要自信。

过生日那天，bokee上不来，就把日志写在word里，今天贴上来。

这个生日我很有感触，大概是人成长了，所以会一年比一年多更多体会。就像昨天我在微博上说的一样，过生日的意义就是让自己每一岁都和前一岁不一样，要变成熟，要对得起那个不断增长的数字。

我之前一直没什么过生日的感觉，大概是没有安排什么特别的event。其实也许是我已经锻炼出了平静面对一切事情的能力，头脑里已经对大多数事都没什么波澜起伏了。我之前就是想说，那这样我就足够低调足够简单地度过这一天吧，然后就觉得要这样做的原因是这一天没什么特别。然后就是进而想这一天为什么特别才后来得出要让自己每一岁都不一样的结论。其实我真的不一样了，可是还是一定要主动要求自己些东西，让自己更成熟。

我想，既然我现在可以平静面对困难，那我就要让自己再在任何事情面前都沉着安定。不要有太强的得失心，吃亏了难受了想想就赶紧扔到后脑勺去吧。然后所有没意义的复杂的事情，也都不要再去纠结了。要宽容，要大度。自己想做什么就去做，不要一直顾虑个没完没了。

还有就是要尊重别人，尊重别人的不完美，还包括别人的不足，和做错的事情。人人都会做错事情，于是这些行为都是可以理解并尊重的。

心直口快的毛病原来依然在我身上扎根，我要改掉它。

要自信，要相信这个世界。世界不完美，但美好的事情随处都是，不能因为它的某个瑕疵否定他整个的美好，要相信善良的人一定有好报。

第一个发给我生日短信的人，在意料之外又是情理之中。虽然吸取过教训，但我依然选择相信他的话，相信他不是想要利用我。我至今还能记得我曾经多么难受，所以不想被扯回到记忆里。也许有一天我可以好了伤疤忘了疼，就可以从容面对，会有那么一天，我真的原谅你。

有这样多人的祝福，我很感动。那么多人，他们单纯地这么多年还记得你的生日，然后给你发个短信，不管你是不是记得他的，是不是好久没有联系。这是多么纯粹可贵的情谊。

我爱这世界，虽然我还没想明白为什么世界会存在，为什么世界上会有我，可我感激我能在这世界上。在这世界上，我真的在成长，我感受到爱。我希望我可以变成一个满脑袋都是爱的人，那将是多么幸福的感觉。

我如果回了学校，网速让我没办法上到bokee，所以趁还有机会，本着让我以后知道我曾经发生过了什么的态度，再多写写。

人生就像我家的电话，不知什么时候莫名其妙地就坏掉，然后又不知什么时候莫名其妙地变好。当我有了平静的心态，有了想要简单安宁的处事方针时，我真不爱再把这几天发生的事情提起。我真的真的，从我写《脱离恶梦的感觉真好》那天起，永远地，彻底地脱离了恶梦。我也不知道这是因为某个外力因素的直接诱导，还是我真的在艾宾浩斯的指引下彻底解除了回忆，反正对我来说，所有的依赖和感情都可以在回忆消失了之后一起跟着变不见，而那些心中一想起来就超难受无比的感觉，全因我自己的价值观评价，让我一直恨着他曾有的行为。让我慌张的那一天，我真的觉得他是疯了。一遍一遍地刷我的页面，发站内信，QQ留言各种手法都使了出来，可我就是不知道他到底想要干什么。我断定他喝多了，因为这不是他正常的风格。而我从来不想跟喝多的人说话，我讨厌信息不对称的感觉，我受不了我的表达对方听不懂或是没进到脑子里。随着他疯狂的程度逐渐增加，我的慌张也慢慢减淡到没有了，同时我觉得，我真的对他完全没感觉并且他已经开始让我在这没感觉的基础上再加上一层厌恶了。就是那种你本以为一个有很多差劲的地方的人让你再发现了一个差劲的地方而这地方你以前还以为他没这么差劲的感觉。所以人真的很贱，你偏偏要在人家反过来找你的时候你才能意识到自己的强大，再等人家不稀得搭理你了的时候又开始回忆人家的好。

然后我又更深刻地认识了自己。我真的真的是自制力超强。你看我脆弱，你看我遇到这种事就要死要活，可我真的具有理性分析问题和自制力强的高贵品质。我看杂志也是这样说，我再难过再受不了，全在自己彻底分析明白问题，在对每一个问题都找到合理的解释和评价之后，就再也不难过了。然后这一次，我其实想法再简单不过。我不想再跟你有什么交集，因为这对我没有好处，我妈说的很对，我如果给你回了这个短信，哪怕只是告诉你我不想和你说话，我都会情绪受到很大影响，会因为不知道他会怎样回复我而心神不宁。我就是想过简单平静的日子，我不想让自己再跳进难受慌张的深渊和复杂的心理活动里，我选择不回复你任何的消息。我心软，看你总跟我说话我也觉得自己一句话都不说不太好过意不去，可我就本着对这一态度的坚持，我可以做到什么回应都没有，然后因为不再在乎就可以什么都不多想，于是那一天，我平静地做完了我的课程设计，平静地入睡，心无杂念。

希望你不再进入我的生活，停止那些奇怪的没意义的举动，我再也不想让我的日志里有关于你，虽然你可能不明白。

今天真是烦到家了。出去吃饭时接到短信说明天要交课程设计，火急火燎的回来整，回来一个多小时了也没弄上，而且我这心情要是不调节好再过一个小时我还是弄不进去。怎么办，要调节。

首先是刚一上网就发现班里群里说毕业设计题目分配下来了，每人一题就我没题杜磊俩题。把我急坏了。正急着呢我不小心点了校内发现今天刚刚有个最不该而且我最不想来看我页面的人看了我，正合计着呢觉得这人咋这样呢直接短信发过来了，问我回没回武汉可不可以跟我说话。唉，我能咋办啊，我什么乱七八糟的事也不想掺和，我想要平静的生活，不想有任何波动。于是我就没回。刚平复了一阵心情第二条短信来了，说求求我别不回。这我就慌乱了。我是没啥想法了，可是刚没想法的阶段心态也不是很稳定，而且我也是有好奇心。我是觉得，我因为心里没有一点想法或渴望，真的没有必要再和他搅和。你说他要是跟我说他自己跟我无关的生活我也会难受，万一说跟我有关系的，我也还是会难受，总之只要是跟他整没用的就是难受。巧的是，因为我要给杜磊打电话问选题的事正好把手机卡卸下来装就手机上查号码了，中间好像正好来了条短信，我旧手机是因为收不了短信坏的。所以，也许他又给我发了短信，可是我什么也没收着。

我这人胆小，我真有点害怕，不知道发生了什么事。因为我觉得他都能给我发第二条短信求我给他回应该是有点事，不像是他应有的回不回无所谓没回就算了吧的态度。可是首先我觉得求我跟他复合这种事可能性几乎为零，那啥事还能让他急着跟我说话呢，我就挺纳闷挺害怕了，怕出啥关键性的事情。但一想，真出事了的话他就应该发短信直奔主题了吧。老天保佑，没事没事。

主要是我今天一开博客，发现我上次气冒烟儿了时写的发泄帖怎么就没删掉呢，我明明跟后来的忏悔帖一起删了啊。这个骂人的贴在这摆了这么长时间，怪丢人的，觉得自己这样太掉价了，没有必要因为这样不值得的人和事让自己这么歇斯底里，真丢脸，我应该毫不在意漠然对待这样的事。所以我也在想，是不是他看了我写的这个要跟我唠呢，但我也觉得应该不是。因为首先他不会看我博客，其次我觉得他也不会因为这个就要跟我解释解释啥的。

反正这说说话我好多了，赶紧做课程设计了。怪不得我今天上午右眼直跳，真是有灾。

虽然睡觉还是睡不着。

我旅游就是喜欢on the go，这把可真是go够够的了。大年初一中午坐去深圳的飞机，展开我的过大年之旅。我因为户口迁到了武汉，直接导致每年在家办各种事都不很方便。这次惨在没户口本没法办港澳通行证。不过还好我的美国签证没过期，我就拿着我的护照，佯装去美国的过路旅客，混迹于过关的人海中。没有机票，没有证明，啥都没有，填了个表被盘问了几句就过去了。

我们这是纯自由行。我妈可是纯自由了，纯是听我指挥。回来后受到了旅行社经理的表扬，因为我们在这总共的三整天里玩了五六天能玩的地方。从罗湖坐上火车开始，我就丝毫没有什么特殊感觉，主要是四周遍地的全是大陆人，景色也是大陆景。这几天里，我们被大陆游客人群紧紧包围，香港人民真是占了极少数。第一天拖着大箱子直奔海港城了，这人多的大晚上香港警察彻底出动疏散人群，人山人海吓人无比。于是我体会到香港是个说来就能来及其好来的地方。你只要办个通行证，或者干脆直接飞到深圳找个旅行社没通行证都能给你整过去，坐上火车，半个多小时就到了。这好来的程度就可以从这满地的大陆人看出。

第二天打算是迪斯尼加东荟城，因为我妈说她当年在奥兰多的迪斯尼半天就能玩完。可是去了就傻眼了，又满地是人，想进一个设施里边玩都得排一个小时的队。我们就这么拼死拼活的挨到下午三点多，就玩上仨项目。小小世界还有巴斯光年打枪啥的，这里边东西真是太好看了，可我们真排队排不起了。带着对购物的强烈热情，我和我妈恋恋不舍的为了晚上回来看烟火在胳膊上盖了个戳走出了迪斯尼。

出了地铁都不用上楼就是东荟城。东荟城很小，就三层楼。完全没美国outlet的架势，之前我们还怕逛不完。我们此时累都累傻了，没心情在这大卖场里面逛悠。看到A Bathing Ape的outlet，我就心里感叹啊，你真亏了，要不我还能给你买双鞋。我最后就强挺着把这三层楼逛完了，买了两双鞋一件衣物。迪斯尼的烟火我们也看不动了。

第三天我们吸取了迪斯尼的经验，在海洋公园玩的还行。这几天阴雨不断，没有一天是晴天，可就这天雨最大，我直接穿上了羽绒服。我在海洋公园的小摊打青蛙战果颇丰，足以说明我已经成功地将我在手机游戏中锻炼的本事应用到了实践。之后就是逛铜锣湾。这足以说明我们这香港之行是以购物为主观光为辅，没什么相可以照的。再加上我最近不知为何胖到脸鼓了出来，我又不上相，照的相片又少又丑。

然后这就最后一天了，上午去了星光大道然后逛了新世界晚上就坐火车回罗湖了。这几天描述起来很短，但安排的真的是超级紧凑，超级充实。让我再一次不禁感叹自己的安排能力。逛也逛了个够。我这次的体会也很多。首先就是香港根本不遥远，而且大家长的都一样，都能跟你说普通话，就是跟去国内别的地方旅游一个感觉。就是买东西看价格时因为一直好像感觉自己去了外国习惯了当成美元看，本来不值钱的钱让我直接因为习惯还没改回来都给乘七了。消费上还是跟我去美国回来时的体会一样：越是发达的地方，花在吃上的钱越贵，花在用和穿上的越便宜。至于香港人，他们其实长的真不好看。总结起来香港女的大多都是走黄头发黑风衣路线，都化妆，最好使的工具就是在iphone上贴个镜面的膜，值得我们学习。男的确实都是潮男路线，但没多潮，而且确实我见的香港人不多主要还都是香港戴眼镜的大叔。我也见到了不少方大同型男的。还有就是阿Sa在香港真的很红，阿迪大广告牌是她，连玛花纤体的代言人都是她，这也没啥前后对比啊。我比较高兴的是还买了不少东西，尤其是买到了港版《感官世界影音馆》，还有就是吃了烤乳猪。比较遗憾的是天天都下雨，我没看到别人照片里香港蓝蓝的天，我就是超喜欢蓝蓝的天。然后迪斯尼是一定要再去的，把没玩的都玩遍。

结论就是我一定要再来香港。

虎年第一天，我希望从今天起我的一切都可以变得敞亮。

同样的问题我给了相反的回答，于是我就后悔了。感情这东西真是处出来的，两天都能改变一个人。这个人人都夸大想法的世界，而我却一直习惯口是心非。我以为活得单纯就是对谁都好，可是是不是什么事情真的好或是不好永远说不清。

昨天放鞭炮时鞭炮频频崩到我身上，把我的不平坦都崩走吧。

我之前的确是冒过他会不会给我发短信的念头，但都是一闪而过，我真不是你想象那么不勇敢。这过年短信一事一过我发现我要quit《那首歌》。虽然不是讲我，但我只要一听这歌就会把我拽进强迫里，我想，很短的不久以后，我就可以再听那歌词就只是感动而没有感慨了。

我还是条件反射的会对他害怕，可是我没回短信真的是最好的回答方法。我回了就乱了，因为我的确还是在恨啊。

实习就在今天结束了，一周时间过得飞快。可是算来我短暂的四周的寒假时间就这么过去了四分之一。

这一周我都不开心，然后我就想那么过这种日子究竟有什么意义。我以前就说觉得一个人如果不能从生活中得到生理或心理上的满足或是快乐，那他活着就是没有意义的，还不如去死。比如说一天温饱都解决不了每天都在想怎么才能吃上饭的苟活的人。所以当时我得出的结论是人反正最终都是死，活这一趟一定要留下点什么，要给社会做出贡献。现在看来当时的我是多么无忧无虑，直接升华到社会层面去了，个人层面都没有需要去想的。然而现在呢，我脑袋里完全充满着关于我个人生活的意义方面的东西了，直接跌回金字塔的最下一层爬不回去。以前晓曦就问过我，这一天天的混着过活着到底有什么意义，我当时回答她是为了今后的有意义做铺垫。可当我今天突然发现自己每天这样没有满足感的生活以后，就没法想明白我这样混日子是有什么意义了。我不保证我以后就会活得好，所以不敢说现在是在为今后做铺垫。如果以后我再也没有身心满足的状态，并且也没给社会作出啥贡献，那我与其这样天天心神不宁的过日子不如直接去死。接着我就发现了其实我要求的所谓的身心满足很简单，因为我们最基本的生存需要都可以满足了，那我们的需求基本就是精神方面的，说白了，我每天过得满足，就是有人陪，有事干，很充实很乐呵。那说明我这一天天的难受，其实就是没事干，没事干了就只能想那些事，就陷在难受里没法脱身。于是我真正明白了为什么他们说其实不爱放假回家，回家也没有事干。我之所以可以满心欢喜地跟人家说回家多好啊真想回家可以吃可以玩可以在家躺着，其实都是建立在生活充实的基础上的，而我这样站着说话不腰疼，是因为我上大学以来从没有一个假期是现在这样不充实的，所以我意识到我应该由衷地感谢他陪我过每一个假期，再加上我的大学大部分过程，让我从未了解无聊的滋味。

所以我想这个假期我只能这样过去了，一旦理解了自己的处境，不再急于求成，就不那么难过了。NOTI说需要半年，那我就接受半年里任何时候的反复和难受，并相信自己最终会好，虽然现在每天时时刻刻我的脑袋里仍然可怜地盘旋着他和这件事对我的冲击和我哀怨的念头，但总之希望我现在的生活是的确在为未来做铺垫的。

实习虽说大部分就是办公桌前上网，可还是学到点东西，混了顿烤肉。我的手机前天中了稀有的ssh蠕虫病毒，屏保变成了讨厌的黑客没法改掉。我很是激动，在弄好之前截了这个丑陋男人的图并拿makeover把他的脸改动了一下。

给他改成大眼睛尖下巴，哈